Total Pageviews

Sunday, March 12, 2017

ஒரு MRF டயர் வாங்கிக்கொடு....???


 
ஆசிரியர் 1: எதுக்கு சார் அந்த பையன பெஞ்ச் மேல நிக்கவச்சு இருக்கீங்க....???

ஆசிரியர் 2: கட்டபொம்மன தூக்குல போட்ட இடம் எதுன்னு கேட்டா கழுத்துன்னு சொல்றான்!


 *********************

ஆசிரியர்: உலகம் ஒரு நாடக மேடை... அதில் நாமெல்லாம் நடிகர்கள்.... 

 மாணவன்: சார்.. அப்படின்னா எனக்கு ஜோடியா தமன்னாவைப் போடுங்க சார்...

***************************
 டாக்டர் : ஏங்க, உங்க மனைவிய நாய் கடித்ததே....!!! முதல் உதவி என்ன செஞ்சீங்க....??? 

வந்த நபர் : அந்த நாய்க்கு ஒரு பிரியாணி வாங்கி போட்டேன்....!!! 

******************

கண்டக்டர்: "விசில் அடிச்சிக்கிட்டே இருக்கேன், நீ பாட்டுக்க போய்க்கிட்டே இருக்கே....???'' 

டிரைவர்: "இங்கே மட்டும் என்னவாம்......??? 

பிரேக் அடிச்சிக்கிட்டே இருக்கேன். வண்டி பாட்டுக்க போய்க்கிட்டே இருக்குதே....!!!'' 

***********************

 "மேலே இருந்து கீழே வந்தால் அது அருவி..."

"அப்ப... கீழே இருந்து மேலே போனால்....???"

"அது.... குருவி....!!!"
******************************

ஒருவர்: பொய் சொன்னாக் கண்டுபிடிக்க ஒரு எந்திரம் இருக்காமே....??? 


உங்களுக்குத் தெரியுமா.....??? 


நண்பர்: தெரியுமாவாவது....??? 

நான் அதைத்தானே கல்யாணம் செஞ்சிருக்கேன்.  

**********************

பிச்சைக்காரர்: "அம்மா தாயே... பிச்சை போடுங்க,


நான் வாய் பேச முடியாத ஊமை.

"வீட்டுக்காரம்மா: பக்கத்து வீட்டுல போய் கேளுப்பா...

எனக்கு காது கேட்காது."

*****************************

ஏய் என்னோட காதலிக்கு எதாவது பரிசு தரணும்.

 என்ன தரட்டும்...??? 

 ஒரு தங்க மோதிரம் வாங்கிக்கொடு.
 
வேற எதாவது பெரிசா சொல்லு.

ஒரு MRF டயர் வாங்கிக்கொடு....???

************************************

 (பரீட்சை ஹாலில்)


 ரகு : வயித்தைக் கலக்குதுடா.

ராமு : எல்லாப் பாடத்தையும் கரைச்சுக் குடிக்காதேன்னு


அப்பவே சொன்னேன், கேட்டியா...??? 

*********************

முட்டை வியாபாரி: என் மகன் எப்படிப் படிக்கிறான் சார்...??? 

ஆசிரியர்: சூப்பரா இருக்கு சார்.

 நீங்க விக்கறீங்க… அவன் வாங்குறான்.....!!!

 ***************************

 வாடிக்கையாளர்: சீக்கிரமா ஒரு பை கொடுங்க,
 

டிரெயினைப் புடிக்கணும்.....!!!  

 கடைக்காரர்: சாரி சார்....!!! டிரெயின் புடிக்கிற அளவுக்குப் 

பெரிய பை எங்க கடையில இல்லியே...!!!

**********************

இவர்: என்னுடைய பையனுக்கு வயசு 15 ஆவுது, இன்னமும் கதை சொன்னாத்தான் தூங்கறான்!

அவர்: எனக்கு அந்த பிரச்சினையே இல்லே படின்னு சொன்னா போதும் உடனே தூங்கிடுவான்

************************

"கடலை எண்ணெய் என்ன விலைங்க...???"

 "நூத்தி இருபது ரூவா"

 "எப்போ குறையும்?"

"அளந்து ஊத்தும்போதுதான்...."

******************************* 

Thanks to KARUNA MSM

Tuesday, February 28, 2017

மனம் விட்டு சிரியுங்க!

மனம் விட்டு சிரியுங்க😆
 

வியாதிகள் தீரும், ஆயுள் கூடும்👍

ஹலோ! யார் பேசுறது?


பெண்: நான் 'செல்லம்மா' பேசறேன்...


நான் மட்டும் என்ன 'கோவமா' பேசறேன்?




அட யாருன்னு சொல்லுமா!


-----------------------------------




நோயாளி; "கசப்பான மருந்து கூட உங்க கையால கொடுக்கிறப்போ


ஸ்வீட்டா இருக்கு..SISTER


நர்ஸ் : "கர்மம்.."கர்மம். நான் உண்மையிலேயே 'ஸ்வீட்'..தான் குடுத்தேன்,


இன்னிக்கு எனக்கு 'பர்த்டே'...."


-----------------------------------


டாக்டர் : எங்க ஹாஸ்பிடல் விளம்பரத்துக்கு ஒரு பன்ச் டயலாக் சொல்லுங்க !


விளம்பரதாரர்: கூட்டிட்டு வாங்க!! தூக்கிட்டு போங்க!!


-----------------------------------






ஆசிரியர் : கஞ்சன் என்ற தலைப்பில் கட்டுரை எழுது


மாணவன் :சார், பேப்பர், இங்க் எல்லாம் வேஸ்ட் ஆகிடும். நான் சொல்றேன் கேட்டுக்கோங்க
-----------------------------------


முதலாளி: எங்கயாவது நீ குரங்கைப் பாத்துருக்கியா?


ஊழியர்: (தலையை குனிந்தபடி)- இல்லீங்க முதலாளி!


முதலாளி: கீழே பாக்காதே-. நேரா என்னைப்பாரு
-----------------------------------


மருத்துவர்: “ஆபரேஷன் முடிந்து நீங்க நடந்தே வீட்டுக்குப் போகலாம்.”


நோயாளி : “ஆட்டோவுக்குக் கூடக் காசு இருக்காதா டாக்டர்?”


--------------------------------
டாக்டர் கிட்டேயும் கடவுள் கிட்டேயும் வம்பு பண்ண கூடாது.. ஏன்னா.. ??


கடவுளுக்கு கோபம் வந்தா டாக்டர் கிட்ட அனுப்பிடுவாரு...


டாக்டருக்கு கோபம் வந்தா கடவுள் கிட்டேயே அனுப்பிடுவாரு...
-----------------------------------

நோயாளி - பத்தடி நடந்தாலே மூச்சு வாங்குது டாக்டர்

டாக்டர் :- அப்ப ஒன்பது அடிக்கு மேல நடக்காதயுங்க
-----------------------------------


டாக்டர்! நான்தான் பிழைத்து விட்டேனே? பின்ன எதுக்கு ஸ்கேன் எடுக்க சொல்றீங்க?


நீங்க பிழைச்சா போதுமா? ஸ்கேன் சென்டெர் வச்சுருகிற என் மச்சான் பிழைக்க வேண்டாமா?
-----------------------------------


வங்கி மேலாளர் : மாட்டுக்கு லோன் வாங்கியிருந்தீங்க எப்படி கட்டுவீங்க?


கிராமத்தான் : கயிற்றாலே தான்
-----------------------------------


"டாக்டர் எனக்கு தற்கொலை பண்ணிக்கணும் போல இருக்கு."


"அதெல்லாம் கூடாது.. ரொம்ப தப்பு. அப்புறம் நாங்கெல்லாம் எதுக்கு இருக்கோம்?"
-----------------------------------


நோயாளி : டாக்டர் !என் மனைவிக்கு 2 நாளா பேசவே முடியலை.


டாக்டர் : 2 நாள் முன்னே அவள் என்ன சாப்பிட்டான்னு கேட்டு சொல்லுங்க.என் மனைவிக்கும் வாங்கி கொடுக்கணும்.


-----------------------------------


அதோ போறாரே.. அவர் ஒரு "சைல்ட் ஸ்பெஷலிஸ்ட்.."..!
குழந்தைகளுக்கு நல்லா வைத்தியம் பார்ப்பாரா..?


இல்லே.. அவருக்கு 17 குழந்தைகள்..!
---------------------------------


"டாக்டர் எனக்கு கோபமே வர மாட்டேங்குது. யாரைப் பாத்தாலும், எதைப் பாத்தாலும் சிரிச்ச மொகமாவே இருக்கேன்.அதுக்கு ஏதாவது மருந்து குடுங்களேன்."


"கவலைப்படாதீங்க.. அதுக்கு நான் என்னோட பில் தர்றேன்."
--------------------------------


Sardar1) என்ன இது? ஒரு காலில் பச்சைக் கலர் சாக்சும், மற்றொரு காலில் வெள்ளைக் கலர் சாக்சும் அணிந்திருக்கிறாய்.


Sardar 2) சொன்னால் ஆச்சரியப்படுவாய்! என் வீட்டில் இதுபோலவே இன்னொரு ஜோடியும் இருக்கிறது.
----------------------

----

Sunday, February 26, 2017

எல்லா பொறுப்புகளையும் தாங்கள் ஏற்று செய்தால் சிறப்பாக செயல் படமுடியுமா?


நிருபர் : உங்களுக்கு வரப் போகும் கணவர் எப்படி இருக்க வேண்டுமென எதிர் பார்க்கின்றீகள் ?

நடிகை : இப்போது இருக்கும் கணவரை விட புதுக்கணவர் அன்பானவராக இருக்க வேண்டும்,

விட்டுக்கொடுக்க வேண்டும், என்னை உற்சாகப்படுத்த வேண்டும்' 'இன்சல்ட் பண்ணக்கூடாது, கோபப்படக்கூடாது, சந்தேகப்படக்கூடாது'

நிருபர் : அப்படி ஒரு நல்ல கணவர் கிடைக்க எனது வாழ்த்துக்கள் !

_________________________

தோழி : ஏண்டா! கணக்கு பரீட்சை மற்றும் ஆங்கில பரீட்சையில்  10 முறையே 12 வாங்கியிருக்கே !

கோலி :  அந்த இரண்டு நாளும் எனக்கான நாளாக இல்லாததே தோல்விக்கு காரணம் !

_________________________


நிருபர் : மேடம் நீங்க என் உங்க பெயரிலியே கட்சி ஆரம்பிச்சிட்டிங்க ?

கட்சி தலைவி: கட்சிய வேற யாரும் சொந்தங் கொண்டடி விடக் கூடாதே என்று தான் !


நிருபர் : கட்சி தலைவர், செயலாளர், பொருளாளர், யாரை நியமனம் செய்துள்ளீர்கள் ?

கட்சி தலைவி:  எல்லாமே நான் தான் !


நிருபர் : ஏன் மேடம் ?

கட்சி தலைவி:  பதவிகளை பிரிச்சு கொடுத்து கட்சிக்குள் பிரிவினை ஏற்படுத்த விரும்பவில்லை !

நிருபர் : எல்லா பொறுப்புகளையும் தாங்கள் ஏற்று செய்தால் சிறப்பாக செயல் படமுடியுமா?

கட்சி தலைவி:  ஒரு நபரே கதை, திரைக்கதை, வசனம், இசை, பாடல்கள், இயக்கம், நடிப்பு என பலதரப்பட்ட வேலைகளை செய்யும் போது நான் ஏன் அனைத்தையும் செய்ய முடியாது?


நிருபர் : நன்றி ! வாழ்த்துக்கள் !
______________________

Tuesday, October 18, 2016

மாப்பிள்ளைக்கு பொய் சொல்லத் தெரியாதுன்னு!




மச்சான் என்னுடைய இந்த அசுர வளர்ச்சிக்கு நீதாண்டா காரணம்!!!??.........

நானா ....எப்படிடா??!!....

இப்பவோ......அப்பவோன்னு இருந்த என் மாமனார்கிட்ட நீ எழுதின ஒரு ஜோக்க படிச்சு காட்டினேண்டா......அவ்வளவுதான் பொட்டுன்னு போயி சேர்ந்துட்டாருடா.....அப்புறம் அவருடைய சொத்தெல்லாம் எனக்கு வந்துடுச்சில்ல??!!!

******************************
உடம்பு பூராவும் தங்க நகைகளை மாட்டிக்க பயமாயிருக்கு.”

“ஏன்?”

“திடீர்ன்னு ஞாபகமறதியா என் கணவர் என் கிட்டயே கத்தியைக் காட்டி, எல்லாத்தையும் கழட்டுன்னு சொல்றார்.”

******************
அந்த பொண்ணைப் பார்த்து மத்தாப்பூ மாதிரி சிரிக்கிறே‌ன்னு
சொன்னது ஒரு தப்பா?

ஏ‌ன்டா எ‌ன்ன ஆ‌ச்சு?

அவ அண்ணன் சாட்டையோட வந்து வெளுத்துட்டான் முதுகை. ..!

************************
‘‘டாக்டர்... எனக்கு சுகரும், மனைவியும் ஒண்ணுதான்!’’

‘‘எப்படிச் சொல்றீங்க..?’’

‘‘ரெண்டையும் என்னால கன்ட்ரோல் பண்ண முடியலை டாக்டர்...’’

*******************************

கணவன் : "எதுக்கு பக்கத்து வீட்டுக்காரியோட புடவையை வாங்கி கட்டிக்கிட்டு இருக்கே...?"

மனைவி: "அப்படியாவது நீங்க என்னைப்பார்த்து பல்லைக் காட்டறீங்களான்னு பார்க்கலாம்னு தான்!


கணவன் :( உள்ளுக்குள் முணங்கியபடி) நான் பல்லை காட்டுனதை இவ எப்படி பார்த்தா?

**********************
போன்ல, நான் அழகா இருக்கேன்னு ஒரு முறை கூட எனக்கு பார்த்த  மாப்பிள்ளை சொல்ல வில்லையே தரகரே…!

நான்தான் சொன்னேனேம்மா…மாப்பிள்ளைக்கு
பொய் சொல்லத் தெரியாதுன்னு!

************************

காதலி: டியர் சில்மிஷம் எதும் செய்யமாட்டேன்னு சத்யம் செஞ்சா தான் சினிமாக்கு வருவேன் !.

காதலன்: டியர் வேணாம்....! எதுக்கு தண்டச்செலவு!

*************************

உன்னைவிட அப்பாதாம்மா நல்லவர்..!



மகன் : உன்னைவிட அப்பாதாம்மா நல்லவர்..!

அம்மா: எப்படிடா?

மகன் : பக்கத்து வீட்டுக்குப் பாப்பாவுக்கு முத்தம் கொடுத்துட்டு நீ பாட்டுக்கு வந்துட்டே…  

அப்பா மட்டும் தான் மறக்காம அந்த ஆண்டிக்கும் முத்தம் கொடுத்தாரே..!

******************************]
உலகத்துல ஒருத்தர் மாதிரி ஏழு பேர் இருப்பாங்களாமே..!

ஆமாம் அதுக்கென்ன இப்போ..?

இல்ல! மத்த ஆறு பேருக்காவது நல்ல மனைவியா
அமைஞ்சிருக்காங்களான்னு பார்க்கலாம்னு ஆசை..!
**********************************
சொன்னதெல்லாம் கேக்கற நாய் ஒண்ணு வளர்த்தியே இப்ப
எங்கேடி அது காணோம்!

எனக்குத்தான் இப்ப கல்யாணம் ஆயிடுச்சே அதனால அதை
வித்துட்டேன்!

**************************

கணவன்: என்னோட மூக்குக்கண்ணாடி எங்கே?

மனைவி : வேலைக்காரி வீட்டை கூட்டித் தள்ளிட்டு போகட்டும்  தர்றேன்…!

*******************

நான் தலைல பூ வெச்சுக்கிட்டு போனா மானேஜர்
திட்டுவாரு..!

அநியாயமா இருக்கே…!

அப்புறம் அவரு வாங்கின பூவை எங்கு வைப்பாரு..!

***************************************
நேத்து சாயங்காலம் போன் பண்ணேன்…
ஏன்டா எடுக்கல?’’
-
‘‘நான் வீட்டுக்குப் போன உடனே என் மனைவி சைலன்ட்
மோட்ல போட்ருவா!’’
-
‘‘உன் மொபைலை உன் மனைவி  ஏன் சைலன்ட்
மோட்ல போடணும்?’’
-
‘‘மொபைல இல்ல! என்னையவே பல நேரம் சைலன்ட்
மோட்லதான் போட்டுவா(ங்க)..!’’
**********************************

மப்புல அது தெரிந்தால்தானே..!




பக்தையே என் தவத்தை ஏன் கலைத்தாய்..?

என் வயித்துல வளர்ற உங்க வாரிசை கலைக்கவா
வேண்டாமான்னு கேட்கத்தான் சாமி..!

**************************
கையில் என்ன கட்டு?

மாடிப்படி ஏறும்போது தவறி விழுந்து விட்டேன்..!

உங்க வீட்டிலதான் மாடியே இல்லையே..?

மப்புல அது தெரிந்தால்தானே..!

***************************

கணவன் : ஏண்டி அப்படி என்ன தலைபோற அவசரம்னு ஆட்டோ பிடிச்சு ஆபீசுக்கே வந்திருக்கிறே?

மனைவி : நம்ம வீட்டு வேலைக்காரியைக் காணோம். 

சந்தேகமாப் போச்சு. நீங்களாவது ஆபீசில இருக்கீங்களான்னு பார்க்கத்தான் வந்தேன்!

*************************

உங்க கணவரிடம் உள்ள நல்ல விஷயம் ஒண்ணு சொல்லுங்க !.

நான் எவ்வளவு அடிச்சாலும் திருப்பி ஒரு அடி கூட அடிக்க மாட்டார்…!

************************

அடுத்தவங்க சந்தோஷமா இருக்கணும், அதை நான் என் கண்ணால பார்க்கணும்னு அவரு அடிக்கடி சொன்னப்பவே
நான் சந்தேகப்பட்டேன், அது சரியாப் போச்சு…!

ஏன் ? என்னாச்சு?

பக்கத்து வீட்டுப் பெட்ரூமை எட்டிப் பார்த்தார்னு!

போலீஸ் அவரை கைது செய்துட்டுப் போறாங்களே…!
******************************

நேத்து சாயந்திரம்தான் அவங்களோட அம்மா வீட்டுக்குப் போனா !





மனைவி- உலகம் பூரா போய் தேடினாலும் என்ன மாதிரி மனைவி கிடைக்கமாட்டா..!!!

கணவன்- எனக்கென்ன பைத்தியமாடி புடிச்சிருக்கு.. மறுபடியும் உன்னை மாதிரியே தேட..!!!!

*************************

நான் 'இன்னிக்கு' சந்தோஷமா இருக்கேன்னா அதுக்கு என் மனைவிதான் சார் காரணம் !

அந்த மகாலட்சுமியை பார்க்கணுமே!

நேத்து சாயந்திரம்தான் அவங்களோட அம்மா வீட்டுக்குப் போனா !

****************************
காதலன்: செல்லம் நம்ம கல்யாணத்த எங்க வீட்டுல ஏத்துக்க மாட்டேன்றாங்க. தடுத்து நிறுத்த ஏற்பாடு பண்றாங்க!

காதலி: நம்ம கல்யாணத்த தடுத்து நிறுத்த அவுங்க யாருங்க?

காதலன்: என் மனைவியும் மாமியாருந்தான்!!

***********************************

ஆண்கள் ஏன் பெண்களின் கண்ணைப் பார்த்து
பேசுவதில்லை? தெரியுமா?

ஏனென்றால் அவர்கள் பார்க்கும் இடத்தில் இருப்பவை
கண்கள் இல்லையே!

***********************
"உன் மாமியாரோட செல்போனை எடுத்து, எதுக்காக வைப்ரேஷன் செட் பண்றே..?"

"அவங்களால ஒரு சின்ன அதிர்வைக்கூட தாங்கிக்க முடியாதுன்னு டாக்டர் சொல்லியிருக்கார்..... அதை டெஸ்ட் பண்ணலாமேன்னுதான்!"

*****************************

Saturday, June 18, 2016

மிகவும் வலு விழந்து இருக்கின்றான் !



ஆசிரியர் : உங்க பையன் ஆங்கிலத்தில படு வீக்கா இருக்கான் சார்.

பையனின் தந்தை : தமிழிலே எப்படி இருக்கான்னு சொல்லுங்க, சார்.

ஆசிரியர் : தங்கள் மகன் ஆங்கிலத்தில் மிகவும் வலு விழந்து இருக்கின்றான், ஐயா.


******************************

மனைவி: டாக்டர் ஒரு மாதம் நல்ல மலைப் பகுதியான இடத்துக்குப் போய்
ஓய்வெடுக்க சொல்றார். நாம எங்க போகலாம்?

கணவன்: வேற டாக்டர்கிட்ட போகலாம் !

***************************

வங்கி மேலாளர்: நீங்க காருக்காக லோன் வாங்கியிருந்தீங்க.
மாசம் தவணை கட்டாததால நாங்க கார் எடுத்துக்கிட்டு போகிறோம்.

நபர்: இப்படி நீங்க செய்வீங்கனு தெரிஞ்சிருந்தா என்னோட கல்யாணத்துக்கும்
லோன் வாங்கியிருப்பேனே!!


வங்கி மேலாளர்: .........................ஹ்ஹ்ஹ்ஹ்ஹ்!


************************************

ராமு : என் பையன் வாங்கியிருக்கிற 98% மார்க்கைப் பார்த்தா மெடிக்கல் கிடைக்குமுனு தோணுது...!

சோமு : கவலையே படாதீங்க, கண்டிப்பா கிடைக்கும்ண்ணே!

ராமு : இப்ப ஒண்ணாவதுல வாங்கியிக்கிற மார்க்கை தொடர்ந்து +2 வரை வாங்கனுமேனுதான் கவலையா இருக்கு...!


*****************************

கணவன் : ஏண்டி அப்படி என்ன தலைபோற அவசரம்னு ஆட்டோ பிடிச்சு ஆபீசுக்கே வந்திருக்கிறே?

மனைவி : நம்ம வீட்டு வேலைக்காரியைக் காணோம்.

 நீங்களாவது ஆபீசில இருக்கீங்களான்னு ............. பார்த்துட்டு போகத்தான் வந்தேன்!

*******************************

இப்ப நான் கதாநாயகியாச்சே!




சென்சஸ் அதிகாரி; போன வருசம் நான் சென்சஸ் எடுக்கும் போது உங்க வயது 23ன்னு சொன்னிங்க !

இப்போ 18 வயதுன்னு சொல்லுறிங்களே !?

நடிகை: போன தடவ நான் துணை நடிகை, இப்ப நான் கதாநாயகியாச்சே! வயசு குறைத்தானே செய்யும்?

*********************************

ஆசிரமத்தில் :

குருவே பெண்ணாசை அறவே ஒழிய தாங்கள் எனக்கு அருள் புரிய வேண்டும் !

சிஷ்யா  பின்ன எதுக்கு இந்த ஆசிரமத்துக்கு வந்து சேர்ந்த்தாய் ?


******************************

 நீதிபதி : ஏன் பகலில் திருடுனே ?

திருடன் : தொழிலுக்கு வந்த பின் ராத்திரி பகல்னு பார்க்க கூடாதுன்னு என்னோட குரு சொல்லிருக்கார் ,  நான் 24x7 சர்விஸ் பண்ணுவேன் ஐயா!


********************************

தரகர் : மாப்பிள்ளை மெகாசீரியல்ல நடிக்கறார்..

பெண் : அப்ப மாப்பிள்ளை நிரந்திர வேலைல இருக்கார்னு சொல்லுங்க !

******************************************

நடிகர் :  இது என்னோட மானப்பிரச்சனை விடமாட்டேன்னு சொல்றாங்களே என்னாச்சி ?

நடிகை : படத்துல நான் நடித்த குளிக்கிற ஸீனை சென்ஸார்ல கட் பண்ணிட்டாங்களாம்!


*******************************

தொண்டர் 1 : தலைவர் வீட்டுல ஆயிரக்கணக்குல செருப்பு இருந்ததுக்கு அதிகாரிங்க கணக்கு கேட்டாங்களாமே .. தலைவர் என்ன சொன்னார் ?

தொண்டர் 2: வாங்கினா கணக்கு காட்டலாம் , மேடைல வந்து விழுந்ததுக்கெல்லாம் எப்படி கணக்கு காட்டுறதுன்னாராம் !

**********************************************

Friday, May 27, 2016

ஆசைக்கும் பேராசைக்கும் சிறிய வித்தியாசம்தான்.






திருமண மோதிரம்:  
உலகத்திலேயே விரலுக்கு போடும் மிகச் சிறிய விலங்கு
——————————–
ஏன் உறவுக்காரங்க வந்தா நீ சரியா கவனிக்கிறதில்லை?
மனைவி: ஏன் இப்படி சொல்றீங்க. என் மாமியாரைவிட, உங்க மாமியாரத்தான நான் நல்லா கவனிக்கிறேன்.
——————————-
தூக்கத்தில் உளறுவது பற்றி அவன் கவலைப்பட மாட்டான். அவனுடைய மனைவிக்கும் அவனுடைய ஸ்டெனோவுக்கும் ஒரே பேர்தான். ______________________________________________



ஆசைக்கும் பேராசைக்கும் சிறிய வித்தியாசம்தான். நீ என்னுடன் பேசணும் என்று நினைப்பது ஆசை; நீ என்னுடன் மட்டுமே பேசணும் என நினைப்பது பேராசை
 _____________________________


"நீங்க குடிச்சா என்னையே மறந்துடறீங்களே...?"
"அதுக்குத் தானே நான் குடிக்கிறேன்...!"

________________________________________

Monday, May 9, 2016

இது எப்படி இருக்கு !


மனைவியின் நச்சரிப்பு தாங்காமல்

கணவன் அவளை ஜெருசலேமிற்கு


சுற்றுலா அழைத்து செல்கிறான்.


அங்கே போனதும் துரதிர்ஷ்டவசமாக


அவன் மனைவி மாரடைப்பில்


இறந்துவிடுகிறாள். அங்கே சொந்த


ஊருக்கு மனைவியின் உடலை


கொண்டு செல்வதற்கு தூதரகத்தின்


உதவியை நாடுகிறான்.


தூதரக அதிகாரி: "சார், உங்க


மனைவியின் உடலை சொந்த


ஊருக்கு கொண்டு போறதுக்கு


50,000 ரூபாய் செலவு ஆகும். இங்க


ஜெருசலேம்ல பொதைச்சிட்ட


வெறும் 500 ரூபாய் மட்டுமே."


கணவன் (அவசரமாக இடைமறித்து):


"அதெல்லாம் ஒரு மண்ணும்


வேணாம். ஜெருசலேம்ல ஏற்கனவே


ஒருத்தர (இயேசு கிறிஸ்து)


பொதைச்சி, அவரு மூணு


நாளைக்கு அப்பறம்


உயிர்த்தெழுந்து வந்துட்டார். இந்த


விசயத்துல நான் ரிஸ்க் எடுக்க


விரும்பல. அஞ்சி லட்சம் ஆனாலும்


பரவால என் பொண்டாட்டிய ஊருக்கு


கொண்டு போய்கிறேன்
.".


Thanks to Pon Sakthivel !